Depressione post laurea

Carissimi lettori mi sono laureata.

Novità eh, soprattutto per quelli che mi hanno organizzato la festa... che poi sono i principali lettori del blog, ma andiamo avanti... quanto avrò preso? per aver preso, ho preso, questo è un fatto. Diciamo che ho preso un bel calcio nel deret della serie "dato che ti sei fatta il culo ora te lo facciamo noi" non pensavo funzionasse così l'equazione ma vabbè. Io pensavo fosse una cosa del tipo Kinder: + latte - cacao : + sforzo - merda e invece no. Che poi, importante nota culturale e direi di particolare interesse: pensionano il bambino della kinder. Ma non vi preoccupate, potete selezionare quello che più vi aggrada sul sito: http://www.kindercioccolato.it/bimbokinder_concorso_2011.php?sezione=gallery
Ecco qui il vecchietto:


In tema di prepensionamento volevo anche aggiungere che l'11 dicembre ho svolto la mia ultima ora come cassiera festiva, o festiva cassiera. Non posso più lavorarci perchè sono laureata!anche qui, mi dico, "ma non era il contrario?" boh.

Beh insomma faccio i salti di gioia. Non dovrò più sorridere all'ennesimo cliente che alla mia domanda "ha la carta vantaggi?" mi rispondeva "no, sono svantaggiato". Giubilo della folla. Però un po' mi spiace è anche divertente soprattutto per i clienti affezionati. Tipo quel tale che veniva sempre da me le domeniche chiedendomi di fargli la spesa con tre buoni sconto (che non sono cumulabili o affini) e che cercava di passare inosservato con 2 carrelli pieni di panettoni: palesemente un altro commerciante. Gliel'ho fatto due volte (con due buoni e non tre), la terza l'ho mandato in cassa centrale. Oppure quel simpatico vecchietto che comprava sempre due cose e mi diceva: "mi scusi, è lei? è lei quella alla cassa in cui non si paga? mi hanno detto di là che era lei!". Ma soprattutto non sentirò più quelle oscenità come: "mi scusi, è aperta?". L'ultimo giorno però c'è stata una variante:

"mi scusi è libera?"
"sì, prego"
"ma solo per la cassa vero?"
Devo dire: risvolti della conversazione a cui non avevo pensato=)

Insomma mi hanno laureata con il 108. Voto rispettabile se non fosse che:

• mi era stato promesso il 110 perchè "lei ha fatto un ottimo lavoro e la tesi lo sa? è scritta proprio bene, allora lei si prepari un discorso su questo e quello che faccia capire cosa ha studiato"
• mi era stato detto "io chiedo la lode"
• il giorno della discussione ero l'ultima e il relatore mi ha liquidata con 3 domande per un tempo totale di 5 minuti ma..."cercherò di farle avere più tempo possibile" certo!
  

Vabbè, è la vita... io lo sapevo... infondo se lo si legge senza uno 0 è lui, è lui, il famigerato 18 della Vatta=) Comunque sono contenta uguale... e i miei enormi brufoli lo dimostrano. Poi adesso si sà, posso rilassarmi, devo solo cercare lavoro.

In ogni caso ieri mi sono divertita, sono andata in tana del luppolo e ho assistito alla sagra della salsiccia. No, non c'erano donne. Non che io sia andata a conquistare femmine, dato che nel mio cuore c'è già Moira, (LOL) ma chi era con me era a caccia. Tuttavia quello che mi ha colpita di più è stato lo speaker: un uomo panzuto dall'animo inglese. Di giallo vestito, decorato con un rispettabilissimo cappello da babbo natale con tanto di lucette ad intermittenza e munito di microfono, pacamente sussurrava: "oh ma che hai in testa gel? un po' di scecheramento fra le gambe e hop nei capelli". Quanta poesia. Poi all'improvviso una voce che interrompe l'estasi da cui ero stata rapita: "pensa, quell'uomo è pagato per dire stronzate"... Così convengo: "Se ha trovato lavoro lui lo trovo anche io!"

Che benessere

Causticissima è andata dall’igienista. Cioè non è che sono così sporca che ho dovuto chiamare uno specialista, non fraintendetemi. Ossia non fate come quando uno dice “è un anno che non mi faccio un bagno”, sottointendendo che non usa una vasca, e tu nel tuo cervello vagli la possibilità che non si lavi da parecchio… Ecco, non fraintendetemi, io sottointendevo dentale, igienista dentale.

L’ultima volta ero andata in Croazia ed oltre al considerevole risparmio monetario devo dire che la tecnologia usata oltre confine è preferibile. Il metodo italiano, non so se sia più o meno efficace, i miei occhi e la mia lingua sembrano non vedere/percepire differenze solo che il “mentre” cambia parecchio. Ieri, quando ho sentito il rumore che generalmente sento quando sgranocchio un biscotto solo provocato dallo sgranocchiamento del tartaro, mi sono ricordata del motivo che mi aveva spinta ad andare in Croazia. Diciamo che la funzione e il rumore sono paragonabili a quando si toglie il nero dal tost bruciato solo che te lo fanno sui denti: che benessere!

A Settembre...

Siamo a Settembre.

Tanto per fare le pignole è il 15 settembre e io non posto nulla da 15 giorni. “Chissene” direte voi, e lo dico anche io, infatti quello che è davvero rilevante è che siamo a Settembre. L’ho già detto?! Beh lo dico ancora… E’ settembre. Domani esco fuori e faccio come il personaggio gay di “i soliti idioti” che grida “omo- sessu-a- le”. Ok la smetto.

Di questo piccolo dramma ho preso atto svariati giorni fa, quando andando a Barcola, ho trovato la 6 vuota e zero adolescenti a zonzo. Me ne sono accorta anche quando, al ritorno da Barcola, in bus il mio braccio confinava con due sbarbatelli, un lui e una lei, che parlavano di come sfanculizzare i prof. Lui, sottolineo che era sbarbatello nel vero senso della parola, sarà stato alto 1.90 ma non aveva l’ombra di un pelo, eh vabbè, gli cresceranno. Come diceva la canzone “ti cresceranno i seni, e chi ti prende in giro sono dei ragazzi scemi”. Magari a lui è meglio se i seni non crescono. Quella canzone me la ricordo soprattutto perché quando avevo 12 anni la mia amica di 16 me la cantava sempre… ne sono passati altri 12 e sto ancora aspettando! Alessandro Canino: ti eri sbagliato. Spetta ma la canzone si chiamava “Brutta”! mmm come darsi la zappa sui piedi…

Ma stavamo parlando d’altro, stavamo parlando di Settembre. La prova tangibile che è veramente settembre l’ho avuta oggi. Stavo scrivendo la tesi quando, alzando lo sguardo, ho visto il cielo rabbuiato e dentro di me è nata la rassegnazione che mi colpisce sempre quando capisco che è troppo tardi per fare la spesa e in frigo non c'è niente di commestibile. Sentivo già fra i denti il tipico sapore di pasta all’olio e pepe che contraddistingue queste serate, poi però ho guardato l’ora: erano le 19:56. Quale dramma! E’ già buio. Certo, almeno ho rimediato la spesa, ma tutto questo non va bene.

Siamo a Settembre ed io sono ancora in modalità Maggio.

Ode a Trieste

Oggi causticissima ha consegnato la domanda di laurea, tristezza a palate. Ero così inconscia di quello che stavo facendo che per l’emozione ho sbagliato la mia data di nascita, il numero di matricola e il nome del corso di laurea… i fatti si commentano da soli e sono confermabili da Elenuti. Non credo che tutti gli studenti la vivano come me, tanti sono così nauseati dall’esperienza universitaria che non vendono l’ora di andarsene, ma io non avrei voluto. Cioè, una parte di me non avrebbe voluto mentre l’altra parte non vede l’ora di poter essere indipendente.

Mi ricordo il primo viaggio Udine-Trieste, ero in macchina e piangevo, invece ora che penso a quando dovrò sbaraccare l’unica stanza al mondo con tre porte, mi prende male.

Di Trieste ricorderò sicuramente il molo audace, con le montagne alle spalle e il sud che non punta verso il mare; ricorderò ponte rosso in inverno con il suo dromedario dentro un capannone; la casa delle bisse e la signora dai gusti orridi. Il BARdelleLESBICHE che nessuno ha deciso che si chiami così ma per tutti è e resterà il BARdelleLESBICHE e i bus, cazzo, di Trieste mi ricorderò i bus.

Il Bus la mattina alle 7 perché alle 8 avevo lezione di diritto privato o di diritto internazionale, talmente pieno che non serviva che ci si appendesse da nessuna parte… non era possibile cadere. E le vecchie agguerrite perché la 17 o la 17/ è piena e loro devono comprare la frutta fresca al Despar, che si preparano 2 fermate prima davanti alla porta e per essere sicure di riuscire a scendere ti chiedono infastidite: “la scendi?”. Quelle che si incazzano perché non riescono ad entrare, tanto che una volta una ha fermato un bus e ha minacciato: “la guardi che stago qui finchè no salgo sa?!” o qualcosa del genere in triestino. Mi ricorderò molto bene anche il fenomeno del piazzamento dell’ascella ad altezza naso: una goduria per i nani come Causticissima. Potrei parlare ore di bus, controllori, puzza ecc…

Poi mi ricorderò il dipartimento di fisica dove ho passato tanto tempo ed in cui ogni volta che entravo dicevo: “c’è odore di Fisico!” E Kerti, rosano, l’appartamento di via Nobile. E’ stata dura chiudere anche con quello, col Barbaro e il rito, il Monta e le sue lezioni di ittita, storia del grano e della Compagnia delle Indie, Enrico col suo tonno delfino-free, Franz e la sua cartina del FVG con la scritta “venezia giulia” coperta da un foglio e Luomo che è diventato ex-Luomo. Via nobile la ricorderò molto bene anche per Ariana, come la chiamavano in appartamento, perché anche dopo tutto quello che è successo le voglio bene ma so che certi rapporti sono irrecuperabili. E Isa, Eleonora e Marzia… Ricorderò anche lo Jager e quella sera al triskell in cui ho realizzato che idromele e spade medievali non sono una bell’accoppiata.

E poi ricorderò la facoltà. In primis LaCompagna, che mi ha sopportata 5 lunghissimi anni soprattutto nei momenti pre-esame in cui scleravo e durante le ripetizioni cominciavo a divagare proponendo assurdità dal dubbio gusto. La stessa che durante le lezioni mi regalava perle del tipo Io: “ah ma prendi appunti?brava” lei:“no, sto cercando di scrivere l’alfabeto con la mano sinistra!” ecc ecc.

In facoltà ricorderò anche Frederaich e le sue assurdità quotidiane, Papà e il suo buon senso proporzionale al tasso giornaliero di propensione alla Cazzata, e Max a cui una volta ho detto che in Grotta non ci andavo perché era troppo truzza ma che andavo in TNT =). Il pifferaio con le sue lezioni di musica classica, e DolceMoira coi suoi spritz, i tenerelli, i suoi sorrisi e i gridolini ma soprattutto tanto affetto-affettato. Il Barone rosso per le passeggiate serali e i piani sovversivi di pseudo partiti. Stefanio, i suoi ricci e la passione per i ciccioni che corrono. Mauretto e lo studio a pagine alterne con un culo che non finisce più. Elenuti e le sue approvazioni sulle nuove relazioni sentimentali e Miriam che se ne prende le colpe =) .Mauro w e le normalizzazioni, Mauricio e la serata ufo in viale con annesse premonizioni, Raffo con Donato Mitola, la serietà del friulano d’altri tempi e gli sprazzi di pazzia. La Fede con la sua gelosia verso Graziano, la bici col fiocco rosso, e l’iPhone. Kappa e i paper infiniti. Maver e la fissazione per gli zombie. Landi e i suoi fantastici giochi di parole.

E poi un capitolo a parte lo dedico al Dott. L’uomo che non avrei pensato di incontrare e che ho incontrato. L'uomo che ho stolkato con Dolce M. cantando “pompo nelle casse” al suo citofono rotto e che mi ha fatto scoprire i Pearl Jam. L’uomo che parte e che poi non parte mai ma che un giorno so che partirà e gli vorrò bene ancora di più perché ha le idee chiare e persegue i suoi obiettivi. L’uomo sotto la cui finestra un giorno mi sono palesata con un mazzo di tulipani gialli, un braccialetto e il fiato per cantargli una serenta che però non è andata a buon fine dato che il solito vecchio di turno, interessato ai movimenti sotto casa, mi fissava con fare incuriosito e mi ha bloccato il progetto!

Ma soprattutto mi ricorderò del fenomeno della pioggia orizzontale e il cimitero di ombrelli nei cestini della città.

Un grazie a tutti, anche quelli che non ho nominato perché siete tanti e se ho dimenticato qualcuno non abbiatemene… dovrei scrivere la tesi, parlare di crisi del debito greco e menate varie ed in realtà sono qui a dirvi, in modo davvero poco caustico, che vi voglio bene!

Un abbraccio da Causticissima.

La casa delle Bisse

Avete presente la chiesa di Sant Antonio a Trieste? Io ce l'ho molto presente, ci passo davanti un giorno sì e l'altro pure. E' sempre così, più passi in un luogo meno caso fai ai dettagli, però ieri ho alzato lo sguardo.

Stavamo tornado a casa dal solito gelato da Marco (Gelataio di fiducia di causticissima) ed è successo questo:

Causticissima: "ma quella cos'è? una murena?è orribile!"

Dolce moira: "oddio ma davvero, sono tre aquile con un serpente nel becco!"

Causticissima: "Orripilanti!E guarda a fianco c'è anche scritto La casa delle bisse"

Il barone rosso: "E quella palla si muove?!"

Segue teatrino del Dott e del Barone rosso che, muniti di bottigliette di plastica vuote da 0,5L, saggiano la mobilità della palla. Che poi, che diamine ci faceva in mezzo a quello spettacolo pietoso una sfera dorata appesa ad una bacchetta di metallo dio solo lo sa.... lo so che non potete apprezzare dalla foto ma sulla destra si vede una bacchetta leggermente più protesa verso il terreno, ecco quella è una sfera. Chiaro no? aquile, anguilla/murena/biscia e sfera dorata, ovvio!

Insomma eravamo lì che ce la ridavamo e facevamo commenti sul disastroso intento di dare importanza al portone ed ai suoi abitanti, quando mi ricordo di avere la macchina fotografica in borsetta. La prendo, la tiro fuori, mi posiziono per fare la foto e dichiaro:

"così imparano a fare un portone così brutto!"

Neanche finita la frase arriva una signora inviperita, appunto (pessima battuta, lo so), che comincia dicendo:

"Sì ma ragazzi scusate eh, cosa fate con una bottiglietta! questa è un'opera d'arte!"

Plateale figura di merda!

E giù ramanzina, e non era nemmeno la proprietaria! Ecco quella che vedete è la foto che ho fatto mentre la tipa arrivava... è pessima, ma mi sembrava indelicato deriderla ulteriormente! Morale della favola: quando vedi una biscia fotografala prima di deriderla, potrebbe sempre arrivare qualcuno ad asserire essere un'opera d'arte.

A presto,
Causticissima.

I am an anti-Christ

Ogni tanto penso di essere masochista. Un anno fa ho deciso di scrivere una tesi sull'armonizzazione fiscale europea basandomi su delle idee che avevo, e continuo ad avere, su come dorvrebbero andare le cose. Mai avrei pensato che nel giro di un anno sarebbero successi gli sconvolgimenti a cui assisto giornalmente "eurobond sì, eurobond no... ma perchè non EuroUnionBond?". Spesso mi chiedo se il mio sia più masochismo futurista o se dovrei prendere la mia intuizione come una conferma delle mie capacità intellettive.. della serie "non sei ancora diventata stupida".

Bene ora sono nel libo della ricerca del materiale. Siccome dagli articoli di giornale è troppo difficile trovare informazioni (perchè fare sforzi in più?) oggi sono andata sul sito della Feltrinelli a cercare le ultime uscite sull'argomento.

La chicca che mi ha rallegrato la giornata è un libro che vorrei volentieri aprire e scoprire se le sue prime frasi sono: "I am an anti-Christ"... si intitola: ANARCHY IN THE EU!

Vorrei stringere la mano all'autore!

A presto,
Causticissima.

Inno ai vibratori

Ok, ok... è più di un mese che non scrivo! Ma in compenso sto scrivendo una tesi ecco.

Bando alle ciance ed argomento di oggi: inno ai virbatori. No, non è che adesso mi dedico a certe pratiche, adesso vi spiego.

L'altro giorno mi stavo preparando per il solito bagnetto preserale a Barcola ed avevo la tv accesa. Ad un certo punto scatta la pubblicità della seven, motivetto accattivante sentito un centinaio di volte e mai ascoltato veramente. E poi sento: "automatic joy" e mi si rizzano le antenne...


http://www.youtube.com/watch?v=j4gPZPKJc0s


Di seguito vi metto il testo e poi ditemi che sono io la maliziosa:
Coin operated boy
sitting on the shelf he is just a toy
but i turn him on and he comes to life
automatic joy
that is why i want a coin operated boy

made of plastic and elastic
he is rugged and long-lasting
who could ever ever ask for more
love without complications galore
many shapes and weights to choose from
i will never leave my bedroom
i will never cry at night again
wrap my arms around him and pretend....

coin operated boy
all the other real ones that i destroy
cannot hold a candle to my new boy and i'll
never let him go and i'll never be alone
not with my coin operated boy......

this bridge was written to make you feel smittener
with my sad picture of girl getting bitterer
can you extract me from my plastic fantasy
i didnt think so but im still convinceable
will you persist even after i bet you
a billion dollars that i'll never love you
will you persist even after i kiss you
goodbye for the last time
will you keep on trying to prove it?
i'm dying to lose it...
i want it
i want you
i want a coin operated boy.

and if i had a star to wish on
for my life i cant imagine
any flesh and blood could be his match
i can even take him in the bath

coin operated boy
he may not be real experienced with girls
but i know he feels like a boy should feel
isnt that the point that is why i want a
coin operated boy
with his pretty coin operated voice
saying that he loves me that hes thinking of me
straight and to the point
that is why i want
a coin operated boy